Las Parientas aborrecidas

   

    Quien más quien menos tiene una parienta. Ellas (mujeres, novias o parejas de hecho) desempeñan un papel muy importante en la vida de un escalador. Tan importante que, casi con seguridad, influirá en la trayectoria tanto o más que el anteriormente tratado origen de la afición.  Las parientas tienen un influjo, un poder que no se sabe muy bien de donde les viene (sexo a parte), pero lo tienen. Cuando vas a escalar con ellas piensas que el poder lo tienes tú, pero no te confundas, normalmente ella no te lo ha pedido, eres tú  quien se lo ha propuesto... tú nunca tienes el poder.


    Habitualmente las parientas escalan menos que tú, y habitualmente eres tú quien les enseña a escalar, aunque tú tampoco sepas hacerlo muy bien. La primera vez, las parientas, como casi todo el mundo, escalan en top rope...la segunda...también, y la tercera... y cuando te quieres dar cuenta, estás intentando convencerla para que se haga algún larguete de primera. ¡Esto no se debe hacer nunca!, ¡ni pensarlo...! Tu parienta no debe sospechar que tú pretendes que escale de primera. Tampoco debe pensar que tú crees que con un par de larguillos que escale se quedará contenta y luego te va a pillar el resto del día en donde tú quieras. Si lo crees así, el aborrecimiento le sobrevendrá de forma casi inmediata.
Es muy bonito decirle a tu chica: -"déjame aquí, ¡no me bajes ni un pelo! ...¡te he dicho que no me bajeeees!",  entonces ella,  que te está sosteniendo con el ocho apretando con el pulgar mientras tú pruebas tu vía, y que sabe que luego le vas a poner una polea en una vía de relleno por algún turrumbal que se equipó precisamente a tal efecto, te dirá con confianza y gran raciocinio: -"¡vete a la mierda!".
Se puede pensar que con la llegada de los frenos automáticos esto se iba a solucionar,  pero algunos acuñaron enseguida el término   de mari-grigri  (que mal interpretado resulta de lo más peyorativo... aunque no tenga más que una interpretación) para referirse a sus parientas, o más bien a las parientas de otros.  Esto, lógicamente, sentó muy mal a las féminas, que casi preferían tener el pulgar ocupado en el ocho y mantener la concentración en aguantar el esfuerzo, que no quedarse colgadas cómodamente del gri-gri contemplando cómo el imbécil de su maromo se peleaba con un tramo de roca por el que no podía subir. A ella no le pasaría eso...ella en tu situación diría rápidamente: -"¡bájame de aquí!...¡te he dicho que me bajeeees!".

ahora me vas a pillar aquí!

roca excelente + presas horizontales + cuerda recta...  =  parienta encantada

fisura + cuerda diagonal... = pfff

situación sin otra solución

Cuando llega el día en que ella se decide a ir de primera (recuerda, tú no has dicho nada....ha sido ella quien se lo ha propuesto) procurará hacerlo en una vía sin alejamientos, que ya conozca y que no le putee (sabia decisión que tú a lo mejor no sabrías tomar). Pero indefectiblemente llegará un día en que se enfrentará a un pasaje que le rehusará. Esta circunstancia puede darse tanto en una vía difícil para ella y que ha escalado siete veces en top rope, como en alguna otra que esté meada, que se dice coloquialmente, y que no haya escalado nunca.  En el primer caso, cuando llegue al paso crítico (que no tiene por que ser el más difícil ni tampoco el más expuesto, sino más bien una mezcla de los dos) ella dirá: -"ay,ay,ay!" mientras destrepa hacia el último seguro -"¡pilla, pilla...aquííí!, que no me acuerdo como era"... y sin preguntar como era  dirá: "bájame, bájame al suelo". ¡Bájala! ¡Nunca insistas lo más mínimo!. La otra opción, la de que acometa una vía que desconozca es bastante remota, pero cuando esto se produce es probable que diga (normalmente entre la chapa 2 y 3): -"¿Estás seguro de que esto no es más de V?, mira que se ve muy roto... y además... que me aprietan mucho los gatos...bájame, bájame, que ya subiré luego por otra". Ya sabes, bájala, bájala, y sobre todo luego no la hagas tú en zapatillas para que vea lo fácil que era (aunque esto seguramente te sentaría bastante peor a tí que a ella). En cualquier caso, hay que evitar el clásico diálogo:
-"tírate, tírate, que ya verás que no pasa nada,  lo mejor para quitarse el miedo a la caída es tirarse,...tírate, tírate"                                                                                                               
-"que no me tiro, bájame, bájame"
-"que lo mejor es tirarse uno... ¡tírate, tírate!"
-"¡que nooooo! ¡bájame de una puta vez!"

En cierta ocasión, trepando por Cataluña, se me ocurrió una idea que en aquel momento estimé como un complemento didáctico. Como ella no se quería tirar y ya habíamos apurado  el diálogo,  pensé que si yo le tiraba un poco de la cuerda cuando tuviera la chapa por debajo de los pies... pues eso... que la tiraría. Entonces le propuse que intentará  una vez más el pasaje, y así lo hizo. Cuando tenía la chapa a un metro de los pies tiré fuerte de la cuerda con las dos manos por encima del freno, y al instante se oyó: -"hijo putaaaa!!!", pero no la tiré, vamos que no se cayó. Estaba cogida a dos cazos y como es lógico al notar el tirón se agarró con dos cojones. Como yo desconocía el tamaño de los cazos (ella se encontraba en la opción B de las mencionadas antes, la remota) pensé que si tiraba un poco más de la cuerda acabaría soltándose y por fin cayendo, pero no fue así. Acabé sentado en el arnés "meciéndome" con la elasticidad de la cuerda mientras ella seguía aferrada a los cazos; ya era una cuestión de orgullo, tenía que tirarla y luego decirle  -"¿ves como no pasa nada?". Al final, después de recibir por parte de ella toda suerte de improperios  y yo amenazarla con que la iba a dejar atada a un árbol, destrepó hasta el seguro anterior y la descolgué al suelo.

¡Joder! ¡no me has dicho que había presas al revés

Cuando subí a recuperar las cintas comprobé que los cazos a los que estaba cogida no eran especialmente grandes, y que el tramo que le quedaba hasta el siguiente seguro era bastante más fácil que estar cogida a dos presas aguantando los tirones de un bastardo haciendo experimentos pedagógicos.  No recuerdo muy bien como pagaría está jugada, porque seguro que la pagué, pero esta claro que me salió barato (por eso no lo recuerdo). Ya han pasado más de 20 años de esto y todavía no me ha abandonado. Además, si ella  hubiera querido podría haberme pagado con la misma moneda en decenas de ocasiones. Sin tirar muy fuerte de la cuerda, simplemente no dándome cuerda en algún chape crítico durante cualquier encadenamiento perseguido, hubiera sido suficiente para cobrarse la deuda, pero nunca lo hizo...debe ser que nos quieren mucho.


Las paredes de varios largos son otra historia,  y si además empleas autoprotección la historia se puede convertir en odisea. Lo dejaremos para otro rato (aunque quizás lo mejor sea que se apunte a un cursillo con monitor) pero siempre conviene tener en cuenta algunas cosillas. La primera, que aunque sea una evidencia nunca está de más recordarlo,  es que se deben evitar a toda costa las vías con travesías (¡ojo con las Rabadá - Navarro!) pero sobre todo, muy importante,  lleva siempre un reloj, si puede ser de pulsera. QUE NO SE OS HAGA NUNCA DE NOCHE.

toilette automático del 87

Elige los destinos pensando también en ella...bueno, más bien pensando más que nada en ella. No la tires en un saco de dormir bajo un porche y lejos de un servicio, ni te hagas muchos tes en el infiernillo. Tu parienta puede ser cualquier cosa menos tonta, y si sale contigo al monte no suele ser precisamente para curtirse, sino para pasárselo BIEN (otro aspecto que tú no tienes en cuenta, tú eres un pitera con el coco absorbido por líneas, letras y números, y confundes algunos conceptos con regularidad). Nuestras amadísimas parientas son lo mejor que tenemos...no lo olvidemos nunca.